两思

在我们长大成为成年人以后，基本就已经想不起来小时候的种种心情。所以有的时候听小M同学们的事情，就觉得心里变得十分柔软，好像坐在冬天的土墙边，晒着太阳，心里变得暖暖的，有一丝丝微风吹过，都会激起一层涟漪。

樱子喜欢上琏君。琏君的气度有点像红楼梦里面的琏二爷，华美但是浮夸。樱子最早被他吸引，是在班级的早晨发表会上。每天规定有一个小朋友执勤，必须讲几句话，内容不限。
小M非常喜欢上台讲话，有时候她会拎着一个装着虫子的笼子，拿着wiki搜索来的资料，上台讲她是怎样发现这条虫，而这条虫子，将在离奇的命运之后，羽化成为怎样的一只蛾子。有时候她将报纸的新闻，小学生中尚很少有人看报，而小M是行家，拿到报纸，先过目《编辑手帐》，也就是编辑每天根据时势写的一段精华点评，如果实在没有什么重大话题，就会写很美很文学的一段感思。随后小M翻开来看《人生相谈》————也就是读者为一些家里的或个人的事烦恼得很，不知道怎么办，就请专家来看看怎么才好。而读卖新闻这个专栏的专家们，都是十分有人生资历的。他们写的话语，都很平民、很遵循常识。小M有时会对报纸上讲的事情发表一点议论，意思往往是大人们的事情，其实与我们小朋友的生活息息相关。
琏君个子很高，妈妈在开家长会时见过，有些高傲，稍带刻薄的眉眼，学期中间烫了头之后忽然多了浓重的妇人气，反而没有了原来那种伶俐劲。琏君还有一个妹妹，也在同一间小学，哥哥在妹妹童年的时候，大都有一种疼爱近似于暗恋般的情怀。琏君就经常说：我最爱我的妹妹。其他女生仅次之。
樱子每每听到这句话，眼里仿佛漫画中那样，有粉红的心在闪烁，说“琏君多温柔呀。”----小时候的爱情可以无私到极点，只要是为了对方好，哪怕自己排在很后面，都是心甘情愿的。

日本的教育，我觉得最杰出的是早早放手让孩子们去经历、讲述、谈论男女之间的情愫。到了高中生的时候，就有我们亚洲其它国家的成人水准，而大学生就完全对未来很清晰而坚定，不像我们那些古板的教育，一直到大学，都在宣扬恋爱是影响学业的，走出大学门，忽然又开禁了。于是就像新手开车上路，简直就是毫无经验的赤膊上阵，稍稍谈不拢，就往往偏激到鱼死网破的地步。
包括aki，其实是很不会取巧的一种爱情历程。昨天去喜美子阿姨家，一席话受益匪浅，以后会慢慢把它写出来。30多岁了，自己是唐吉坷德，定要找一个与自己站在同一边的、持剑面对这个世界的男人。你说会不会有呢。

樱子已经在经历早早的那种喜欢男生的心情。或许这与她的家庭有关。她的母亲是家庭主妇，哪怕是年轻时，也没有上过班，好像生来就是为了嫁一个人，然后把自己的人生与之结合在一起，两条路合并为一条的那种。问题是她并不怎么出挑地美，也不活泼，也不读书好，这样一搁两搁，到了30岁后才找了一个比她年轻的木匠结了婚。这就是樱子的父亲。长相不错的，只是婆婆是个厉害的人，樱子妈妈本来神经就那么细（大多日本女人神经比我细得多），结果不断生病，最后只好搬出来了之。
樱子妈妈是某种日本主妇的典型。孩子们功课好不好，都没有多大关系，对女儿只求将来平稳一生，对儿子小时候就要求他专注于一样运动，比如足球或棒球，这样妈妈就可以跟着去练习，周末也算散心的一件事。



写了一半其实中间又有了很多事，一晃几个月又飞快地过去了。她们都不再是小学生。明天小M也要去做中学生的第一天了。
当时我的初衷，是想娓娓地写樱子怎样爱上琏君，又怎样地被真由美抢了去。真由美又是怎样的一个女孩子。以及某一天放学后在校门口悲壮的一幕，等等。
结果这些都已经变成了往事。好像外面正开着的樱花，刚刚还是5张花瓣，端正匀称地开在树上，风儿吹起，一片片樱吹雪，纷纷扬扬，从不见一朵朵地谢了落下，只有一瓣瓣。所以它是碎了而谢的一种花。

小朋友的记忆，在我们大人推断起来，仿佛只是美好，其实不然。
樱子现在淡淡地喜欢着一个爱猫的男孩子，升了中学，居然分在同年级同班，那个男孩有一张很宽的脸，个子还没有拔高，总是抱着一只猫或是一只狗在手上，还拿自己的零用钱买了东西喂流浪猫。不过好似家境不怎么好。
小M因为去了更远的中学，每天要坐巴士来去，所以就与樱子见得少了。我真不知她们烦恼最多的年龄，互相可有倾诉的对象。升了中学，也许各自又会有新的朋友。妈妈是越来越远的一个存在了，我一直都不喜欢自己的母亲。她虽然并没有直接影响我的人生，却给我一种直觉，让我一直在反叛，好似反叛着，才会走上正确的路。
小M对于我，还是没有隔夜气的，有时不开心了，互相高声几句，她也会争辩，并且认为，虽然妈妈是养育孩子的人，但并不等同于样样正确无比。所以她很反叛，有时是为了反叛而反叛。但是话又说回来，人一生都有几次反叛，用以宣泄我们多得用不掉的精力，如果压抑着，这股精力会在更加不恰当的时候释放出来，那往往是人生之歪路或者失足。

所以说，小M是很正常地在长大。上周有一天，小朋友的最大号150cm牛仔裤终于拉不上去了，于是我们去UNIQLO，买了她的第一条正式的牛仔裤。裤腿翻了两圈，但是我们没有剪掉，因为很快就会正好了。
我自己也有很多的变化，生平第一次去上班，今天是周日的22点，这是一个心情很差的晚上。因为明天要去上班，是星期一。小朋友的星期一充满希望，成年人的星期一迈向疲劳。因着这种预感，我早一点睡了罢。

周围前来示好的异性，就好像手上的牌，洗了很多次，结果抽来抽去还是那一张，所以说人生简直就是变戏法。要么就是真有上帝的。

みいちゃんがビデオを作ったよ。

小M做了一個錄像。

女人心就像秋日天

秋天到了。芒草飞飞扬扬，拔了芯是可以做笤帚的。只是轻软，芦苇的笤帚，应该最适合那种老房子踩结实了的黑泥。
小麻雀吃得胖胖的，每天早晨在河堤边的草丛、树上蹦蹦跳跳，然而不多，它们更多地喜欢在家宅四周，河边有猛禽，就连乌鸦也要让着隼三分。平时看看觉得乌鸦够大了，然而，再一看隼滑翔在河边的气流中，那展开的翅膀，华丽的姿态，就觉得是不好比的。隼，平时你或许很少看到它们停下的时候，但是河边或许有鸟巢，常看见他们三三两两的蹲坐在草坪上，茶色的羽毛，好像一只大个子的老鸡婆。近看才发觉它们眼神锐利，还有一戳翘翘的睫毛勾勒出眼线，鹰一般。

因为香烟涨价，爱犬离去，从此我不再有理由蛰伏下去。我花了两年时间来打官司、独立出来，是到了要一个人上路的时候了。然后我就不再抽烟。起始很突然，某一天到了中午，没有烟了又不想出去买，于是我问自己：你还继续需要这个东西吗？至此我就与它告别了。
至今仍然会有少少的遗憾，因为并不是痛恨着香烟的，感觉它是一个老朋友，在我还需要籍此为依赖的时候，一直都袅袅地陪伴着我。所以还在抽烟的朋友，其实戒烟只是一个时机、一个念头。也不必为自己戒不掉而过分自责，总有那个时候，会来的。而世上又有什么事，不都在于一念之间呢。
因为这些原因，于是我的体重忽然涨了很多。戒烟后，基础代谢率降低，又不再有狗陪我散步，加之冬天即将来临，添了御寒的皮下脂肪，这一阵子，简直是胖到自己都心寒了。

寅最后脑癌的发作，近似于癫痫。而很严重的一次居然是在我出庭作证的那天下午。后来它都没有捱到判决出来，总觉得它是大概都知道的，自己年老了，或许生了不可拖累主人的心，又或者它认为我们不再需要它的庇护。现在它不在了，我们真的不必拘泥于住在哪里、可不可以养动物、四周有没有散步的公园，我也可以更长时间地出去工作了。甚至我们可以搬家。搬到一个从头来过的地方，只是已不再年轻。
小M今年6年级了，还有3年初中，这是免费的，随后3年高中，因为大家拥戴了民主党，民主党就准备把高中学费也免了。最大的花费在上大学后的住宿与学费，如今整个日本不及从前，人家父母双全的家庭都有人在卖房子，我们两个人三只脚（俗语，意为“齐心协力”），能在这个艰难的世道上过下去，一定要有健康的体魄和百折不挠的心理承受能力。

在努力做笔译维持生计的同时，我开始查兼职的资讯，偶尔寄出简历，去面试了一次，同时开始每天跑步使自己恢复身体和心理的健康。-----至今讲到寅、或是婚姻中某个瞬间的惊吓，是会热泪盈眶起来的。还有我不可以听一些歌，它们让我心里深深被触动。这些，都是我还没有痊愈的迹象。
另外，我和淡淡交往着的草食系异性朋友，知道他是温文的人，也不会有未来的打算，但总禁不住想，将来会是怎样。-----人都有一个通病，喜欢问将来。哪怕现状处于很平衡的最佳状态，都想知道未来。其实未来不进只有退。
好比日本的经济，政府在叫“复苏”“振兴”，其实你看比如TOYOTA和SONY那样子，不可能再无限制地扩张下去了，我们每个人也是一样，上天给了多少，就在那个范围内做好预算、生活下去，勉强是不会长久的。


<每看到这棵树，不远就是回家的路口了，此时一般跑了有30分钟，前20分钟脂肪不燃烧，只有最后10分钟才分解一点。很想研究怎样省略前面的阶段。>

我是厌恶刻意做运动的。满头大汗、气喘吁吁，总之感觉不够优雅。但是快速减肥就不得不做有氧运动，脂肪转化为肌肉后，代谢率就会提高，这样就会步入良性循环。
上次报纸上说国民的体力提高了，其中最显著的是老人。现在的老人，大都在战后拼命干活，身体坚韧而结实。因为电视新闻经常报道老人看护的难题，包括人手不够与预算的捉襟见肘，所以引发了他们的危机感。在河边，每天都可以看到很多老人在做运动。
一堆老人----大概是3个老头一个老太的比例，每天都在河堤边打一种简易的高尔夫球，但他们是用一根棍子击球，而不会铲去草皮，球也不像高尔夫那样飞得远远的，所以随时随地都可以玩。男性的老人，如果妻子去世，往往就变得萎靡。而丧偶的老太太，一般染着紫色的头发，穿得齐齐整整，精神也相对健朗。
所以今时今日不想与我作长久打算的男人，将来我一定比你过得好。

每天跑步，自然就会和常见的人变得面熟，象我这个年龄的女人不多，因为大家都很忙，也懒，情愿花钱去买减肥食品、去健身房。男人倒是有几个，中年微胖，穿着老鼠色的运动衫上下套在跑步，步子比我大，所以往往在我前面跑，一会儿他们就折回来遇上了。
这些中年发福的男人，令我想起年轻时认识的一个人，他总是说自己活到40岁就够了，以表示他很潇洒。其实是为了可以活得更加不负责任些。后来再相见的时候，看到他在吃健康辅助药品，在减肥，在珍惜他的寿命。这类男人其实也不少。可是我们年轻的时候没有辨别能力，还会想办法去鼓励他，拿我们自己的美好去给他信心。如果是现在再有人对我如是说，我想就这么回答他：随你的便。

在日本见面都要打招呼，跑步的时候可以免了，一般互相颔首一下，表示“早上好”。但我看到带着狗的人，总觉得亲切得很，一定会出声打招呼，有时还会停下来，摸摸小狗的头。因为爱着寅，所以爱它的同类。我爱狗甚于人。
这样一来，又认识了很多狗，比如有一只叫‘Buchi’,中文就是小花。底色是白，有茶色和黑色的花。主人是个中年小个子的阿姨。她说小花是捡来的，原来在这河边的足球场上流浪，因为性格不卑不亢，所以来打球的老人喜欢它，每天喂它一点东西，居然长得四肢粗壮，后来阿姨就收养了它，套了颈圈，取了名字，但是小花有一个习惯，就是每天早晨散步，必定要去长良川边喝水。流浪过的它，去河边喝水是一个每天必行的仪式。
我也因此对它多几分爱怜，每次都要全身摸个遍，而小花只是轻轻地扇一下尾巴，这和我家的寅非常象。它们身上，多的是野生的气质，而非宠物。我喜欢这样不谄媚的态度。

住在这个小城市里面，感觉最受惠的就是天空和太阳一律不要钱。这样一路跑着，天是这样蓝，水潺潺地流去，心里油然生出一股朝气。似乎觉得前途就象河边的草场那样无量。远远地河对岸有一个白色的城堡，那里或许是住着王子的，哪一天他会走下来，越过河流，对我说住进我的城堡吧。我还幻想自己依然有着未经挫折的美貌，和相信男人一切话语的赤诚之心。
巨蟹座的人，幻想里面离不开一个家。又往往少有智慧深厚的男人，可以包容下巨蟹的激情与挑剔。
所以颠沛流离，也就是我出生时的那颗星星，给我定下的命了。

晚上约了某个草食系朋友（应该叫他小鹿）喝咖啡，本来想要商量一点事情，又觉得女人商量什么事，其实心里早有了主意，话说出来倒破坏了默契。
小鹿其实也是吃肉的，只不过他始终身段优美，哪怕刚刚扭头抹掉嘴边的油星子，都不忘加上一句：其实我吃素也毫无问题。
于是总会想起西顿动物记里的某只小鹿，它有着最美丽的触角，在荆棘里面逃生的时候，却挂着树枝，几乎危及性命。
也许我是真的要走了。走了就不再回来。

明天早上，继续去跑步。我还发现，运动与做爱其实有一点十分相似。自己可以很投入，但是旁观者看着就有点好笑。不管它了，先瘦身要紧。

一堆虫子

早晨晒衣服，忽然注意到阳台角落有一处沾了泥巴，那泥巴不自然，是长圆形的。因为有人工的痕迹，反而不敢去碰，觉得要是钻出来一群毒虫子，钻进皮肤就咬，咬了就无名肿毒，一命呜呼，那可如何是好。
但是过了两三天，每天进进出出，都看到阳台上这么不明不白的一个东西，觉得就那么放着始终不是一件事儿。

那天，鼓足勇气，叫上小M，我们先端了一盆水来，用一个针筒，准备往那个圆圆的泥巴结构里灌水。但是谁来做呢?我们划了拳，aki输，只好戴上橡胶手套，用那针筒远远地射出一道弧形的水，瞄准泥巴顶上的小孔灌进去。

没有动静。小M说有0.1秒她看见一个头，从里面向外探了一下，说得我毛骨悚然。我问是怎么样一个头，她说只看见眼睛顶在额头上。
一般我是非常喜欢研究虫子的，但这种来历不明，还不知内部是什么的动物，就有点怕。小M更是胆小鬼，她平时连看一部恐怖片，途中都要钻桌子平均5次。万一哪天家里来了强盗，她是一点帮不上忙的。
泥巴洞水漫金山没有反应，aki只有拿了种花用的小铁锹去·把它敲开，蛮硬的，而且内部还有一个个隔层。第一个一破，翻身跌出一堆常见的青虫，但也不逃，只是微弱地抵抗着。那个场面好像一堆蛆虫，密密地十分恶心。
接下来再去敲下面，每个夹层里都有5-10条虫子，那些虫子见了天日，呆呆的，微微扭曲着身体。属于个子稍大的青虫，比卷心菜上面的那种要大些。

我用一个纸盒子把它们装起来，交给小M,让她拿到楼下的公园去放了，随便放在哪棵树脚下都可以。小M喜气洋洋地叫了楼下的樱子，一起去了。半个多钟头方回来。说樱子杀无赦，把那些虫子全部埋掉了。然后做了一个小土墩，压了一块石头，插了一枝草花，最后还说“你们变天使去吧”。其中还有一条不是青虫，是一个肚子肥大的虫宝宝，碧绿、肚子吹弹欲破，头非常小，五官不分明。樱子用树枝把它捅死了。
我说，虽然是一堆虫子，但起因在于我驱赶了它们，所以死了也觉得可怜，你为什么不阻止她？小M稍有歉意地说，杀一条虫多快呀，一瞬间就死了，我来不及。樱子一手弄死它们，一边又在做坟墓，也真是矛盾。

听她说其中有一条虫子与众不同，觉得蹊跷，就去查了一下昆虫图鉴。发现原来这是“泥蜂”的窝。
泥蜂在产卵时，会一次次地搬运泥土，做成一个隔为小房间的巢，每个房间里生一个蛋，然后呢，再去活捉青虫，给它打针，针的作用是麻醉加上防腐，然后把青虫运回来，一般十几条搭配一个虫卵。泥蜂的卵孵化后，幼虫就吃身边的青虫僵尸，僵尸僵而不腐，可以吃到化为蛹的时候。
蛹再破壳的时候，就是泥蜂，它们会自己打破泥土的墙，钻到外面，这时候，体格较小的雄性泥蜂已经等在外面，看到大个儿的雌性爬出来，上去就交尾，好象是幼儿园时代就认准了邻家小妹。泥蜂的一生。就此周而复始。
其实它的巢只不过是一个保育室，对人不见得有什么危害，成虫之后，它也就飞走了，其实是没有必要把它弄坏的。

这样看来，那些青虫貌似活着，其实已经死了，就宽慰小M说，青虫本身就是假死的俘虏了，恐怕你们把它放在青草上也不见得能够活下去。只是泥蜂妈妈，小小的个子，一个人搬运泥土、青虫、生籽，全部白忙了，有点可怜。那个肥胖碧绿的幼虫正是她家宝宝。
小M说：那个幼虫吃的是青虫，所以通体碧绿，而且肚子极大。
我说那是因为它还要变作蛹的。蛹其实是一种非常奇怪的东西，只要人的手摸过，这个蛹将来孵化的动物很大可能就是畸形的。因为蛹的内部是一团浆，而并不是一般所想象的、手变作翅膀、头还是头。近似于一种化学反应吧，全部化掉了重新再来。所以在蛹内部尚未定型前，是绝对不可以碰的。

弄坏了这个巢以后好久，我都怕泥蜂妈妈回来视察，看到宝宝不见了，会不会很生气。

如此过了几天，盛夏过去，下了几场雨，打了一点最后的雷。历书上只有“惊蛰”，不知这最后一次雷声是否也有名字呢，比如“蛰安”之类。转眼就是秋天了，虫子们最快乐的夏天过去了，要赶快吃得胖点，准备过冬了。有些生了虫卵，在预测的积雪高度以上----比如螳螂。有些躲到落叶背后，有的挖了洞睡觉去。
整个夏天，在我家阳台周围蹦跳的青蛙们，也在进入冬眠，不大在我开门时，猛地跳起来吓到我了。

我们这里多见的是雨蛙，一种脚趾头有吸盘的小青蛙，它的肤色是随环境改变的，这个季节，就有很丑很丑、正在变色中途的迷彩青蛙。
不知道为什么，是不是人长大以后，就和自然疏远了。小时候我是能够把青蛙放在手上的，现在居然不能了。想象它粘而冷的皮肤，就觉得怕。更不要说蟾蜍。
小学生的时候，国家每年暑假都号召小朋友抓蟾蜍，每人10只，新开学的第一天用一个袋子带到学校去，学校用一个大缸盛放，然后有专门的人给蟾蜍刮痧，把它眼睛旁边的两个白色的分泌腺的粘液刮下来，卖给中药站----这是六神丸的天然药材。
说到六神丸，就想起雷允上、童涵春。我们江南的老字号了。北方有同仁堂，前几天听袁腾飞老师上课提及，一时回到从前，中国的人们，对于老字号曾有着绝对的信任与放心。

最近又在读《西顿动物记》。
《法布尔昆虫记》也是喜欢的，只不过西顿写的动物更加大，而且恒温，所以就有温暖的感觉，比如大灰狼罗伯，我当它与我家的Tora一样，都是真的活过一场的动物。西顿的书，小M在很小很小的时候就读给她听，最近发现她又在重读，说一个年龄是一个年龄的发现，同样一本书，里面的话到底什么意思，都因看书人的理解而不同。她抱着书念给我听：“这段————‘我很少写动物的生命终点，因为它们的结局大都不会太好'。我看到这里，心里就那么一紧，觉得十分难过，又一想，原不只是动物，或许是万物相通的。”
小M最不喜欢的昆虫是蜘蛛，因为多腿。以及知了，因为腹部折叠着的针、与共振板。
讨厌的东西，我们往往说得出为什么，但对于喜欢的理由，人又往往都是含糊的。
可见喜欢只是一种状态，而非性质。于是易变。

窗外就是FarmVille

只要天晴，窗外都是这样的云与天。右下角是一棵放任的柿子树，本来或许是结甜柿的，结果没人剪枝、间果，以至于盛夏总是一树小铃铛般密集的果子，叶子都被白色的毛毛虫吃得剩了一张叶脉。到了秋天，叶子凋零，如果我的窗子没有关紧，有几条毛毛虫会爬进我工作的房间，做一个个茧子，在我搬动冬季衣服的时候，吓着我。

日本的河流要说大，和长江黄河不好比。这几座房子背后其实就是一个高高的长良川河堤，河堤有几十米的低洼处作为缓冲，然后就是一个高高在上的堤防，上面可以开车。它的高度，比我在2楼的家里这样平视还要高一点，与夏季傍晚金星的位置差不多。顺着这条河堤往南开，中途经过“千本松原”————古代时武士们舍身建造的一千棵松树做的河堤，尽头就是长岛、伊势湾，也就是三大河交汇入海的地方了。
我和小M都是非常安逸的人，居然也就觉得“住めば都”，哪怕是个偏僻乡村，住久了也就像京城那样好。我都没有住过东京、大阪，一直以来，住的地方不出5米即有泥土。泥土的气息，也许含有某种酶，在乡下住惯了的人不愿去城里，说不定是出于对这种气息的依赖。

慢慢地转为在家工作后，发现自己很懒惰，不肯出门，担心自己变成“中年宅女”，就问小M要不要紧，最近我是否变得迟钝了。小M看我心情蛮好，乘势说：嘿，最近你骂我的时候，有点口舌不伶俐呢。你怒发冲冠，说我房间怎么乱，怎么光吃冰激凌不做功课，但是中间一停顿，说服力就降低很多。你要注意哦，那个某某约你喝咖啡你也要尽量应承，多出门才好。
那个某某是个很微妙的朋友，Otaku（お宅）琢磨不透的。喝了一百次咖啡也不见进退的那种。
我有时也分析宅男这个物种。他们是内心非常纤细敏感的一族，现实中和女人的语言、肢体交流中，他们非常容易受伤，所以情愿把注意力放在一些动漫人物、影视明星上面，若面前来了个真人，做朋友的话，他们是非常友善的，只要你不踏进他的领地。若做恋人，他就会有些惶恐，并且尽量自己不采取主动的态度，直到确定女方对自己有好感，才肯拿出一辈子的勇气去喝杯咖啡。但是下一步的进展，他还是不会主动的。从喝咖啡到吃饭或许要花1年，从吃午饭到吃夜饭又要1年，吃了夜饭不马上回去、再找节目还要1年。
从骨子里说，Otaku就是怕自己受伤，所以做一个安全的屏障，把自己包围起来。多数都是好人。偶尔也会有些情欲太过压抑而变态的。那多数是外貌不优越、没有女孩子垂青，就在家里玩电器，最后眼神不好了、肥胖了，忽然有了毁灭的冲动，那就于人于己都很危险。

令我十分意外的是，女朋友“智惠子”虽然肩膀和腰身顶我两个厚，脸部皮肤也泛着油光，但在婚嫁市场的受欢迎度远高于我。我们有时候聊到男人，她为人真是直率的，会跟我讲真话，所以我也丢弃嫉妒之类的小心眼，真心地听她讲，作出适当的评语。生活里我们不在同一个社交圈，所以我更加不会去传播谣言。

看官如果是个男人，我问你，丧夫的和离异的，你觉得哪个更容易投入新愛情？
或许有的人想法古老些，丧夫的女人好像总有一个阴影夹在两个人之间，而且中途死亡，对他的爱情是突然被圈了个句号，并非自愿，心里多少有很多依恋吧。
但离异的女人是决绝了的，倒也断得干净。
因此很多人答离婚的女人比较容易再谈情爱。也出于东方人对于死亡、灵魂的讳之莫深。

这个答案往往不对。大凡离婚需要超过结婚约5～10倍的能量，一般人是嫌麻烦，过过就算了。真走到破釜沉舟这一步，是给逼得只有揭竿起义了，穷、苦、累都不在话下了。因此对于男人的幻想基本是破灭了的。
拿我自己来说，至今无任何胃口，总觉得别看那个君子现在坐在那里笑眯眯的，轮到离婚时他一定变身为魔鬼。当时我们住在一个房子里，我开始走法律程序了，夜里对方跑到我的房门口，脚步声停在门外，而我其实并未敢睡着，就那样门里门外地对峙，我给吓破了胆。不一定他手持凶器，但那种“不気味”----背上出冷汗的、静静的恐惧。
离婚的人多多少少经历过这些，对其他男人也就很难再毫无保留。

但是我的寡妇朋友，一说起去世的丈夫，脸上依旧留有甜蜜，因为病痛、事故都是突如其来的，本来一直打算延伸到未来50年之久的梦想，在中途被硬生生地打断，过后回忆起来的，也多半是床第的恩爱、日常的温馨。
偶尔她也会说：不知我是否对他太凶了，早知道他活不长，我就温柔一点了。
我说：我猜，他生前并没有不开心，你想中年娶了个太太，比自己年轻十几岁，而且马上生了两个小孩子，老婆多少泼辣点，我觉得中年男人还是有这个包容心的，就当是看个小妹妹恃宠成骄罢了，他也乐得做这个长辈兼爱人。

我的北方朋友其实也会自我反省，所以哪怕她有偏执的部分，也还是我的朋友。

冠軍是美國和俄羅斯。意大利最低。亞洲國家韓國是新秀，日本與法國差不多。
　
我比她小很多，所以她就有兴趣听我说有无罗曼史。我倒是真的没有。只有喝咖啡，还是你付一次，我付一次。因为我觉得占了小便宜，以后万一人家逼迫时，就会理亏。我希望一直保留拒绝的权利在手上。
她因为孀居，又拿着丈夫的遗产和国家补贴，所以不便跟外人说这个话题，对我就可以了。她说中国国内的男人都急功近利。
我说怎么了。她说有个做生意的男人，是人家撮合的，开始约会时，她因为小孩子要托给人，所以受到很多限制。他就很不耐烦，说小孩子哪里暂时托一下就可以了，哪有那么多困难！
----这是我也觉得的一个问题，没有小孩子的人，基本上很难想象带一个小孩需要多少精力，他在各个年龄段容易出什么问题。比如1岁和3岁，闯的祸是不同的。小M12岁，闯祸起来我的被害额就很大。
我连连点头，是的是的，没小孩子的男人很难理解我们的难处。还以为和他们一样，约会、住夜都无牵无挂呢。如果你不迁就他的要求，他会责怪你爱得不够。

朋友又说，那个中国男人向我表达进一步意思的时候，居然叫我把小孩还给前夫家。
这在当代的日本是不多的。因为你和一个有孩子的妈妈交往，一定是接受她以及她附带的一切了。不可能说与她上了床，说我可以娶你，但是你把你的孩子们处理了。除非以前战后贫穷时代，身不由已倒是有的。
我想一般的妈妈都是护着孩子的，考虑再婚，多半也是出于为了给孩子重新有个温暖的家庭，自己可以变得更加快乐来面对孩子们。叫她扔掉孩子们，这根本不用谈了。
不过或许也与国内的制度有关。我有个表姐，离婚后把孩子拱手送给男方了，而那个婆婆并不是善待孩子之辈。只因为表姐的妈妈说，带着孩子有碍再嫁一次正确的人。每想起这件事我都心痛，因为是事后才听到，否则我来领养都是可以的。

朋友还感叹说：日本的男人，你拒绝一次就没下文了。他们觉得再提起就是“给对方添麻烦”。但我们中国女人的观念，是要半推半就的，一下子答应了就显得轻佻，没了尊贵。所以我就按照这个老规矩，哪怕觉得无可无不可，都先推却一次。结果啊，嗨！人家就没第二次了。这你说窝囊不？
我觉得日本男人都是这样，他们很注重脸面，因为男尊女卑的观念还是根深蒂固，所以你看男女交往，倒是女孩子每天做了便当巴结男孩子啦，男人也极少替女孩子拿着手提包，或者网上还有讨论女方出一半的酒店钱对不对啦之类。----要是在国内的论坛，可以猜想大半回答是：我不和要我出酒店钱的男人上床。他一定是不爱你。
但在日本，这类回答大约为1/10。

而且，日本男人其实大都是“实心大萝卜”，你说话戏弄他，他会当真。所以如果有心的话，绝对不可以为了抬高自己身价而乱摆姿态。当然去酒店是可以押后一些的，嘿嘿，这是各人手腕了。

智惠子忽然也想听我讲，就转而问我。
我说：唉，年轻时一步步相处过来的，慢慢变成Ojisan（大叔）倒也算了，要我去接受一个中途而来的大叔，太难了。我觉得中男衣领的气味很油腻，也怕中男局部会不会有白发，还怕莫名其妙全身长了一些不知所谓的毛发，比如一颗痣上面、乳房、脚趾头上面，头顶倒秃了。眼看着他与自己同步变老，和忽然天上掉下来一个大叔，那是不大一样的。
智惠子赞同：是哟是哟，我看我儿子的小脸，那皮肤，再看一个粗气男人，就觉得皮肤都是坑坑洼洼。
坑坑洼洼里面都是污垢，我想象。
她说自己结婚时男的也有四十几了，但是完全不在意，忽然现在在意起来了。不知什么道理。
我说，也许当自己年轻的时候，还有自信去中和Ojisan，现在自己也老了，对衰老更加敏感？
我藏在肚子里的话其实还有：我好歹是恋爱结婚，年龄相仿，也无关国籍、财产之类。她是相亲的那种，男方的外貌和年龄多少逊色些。但是当年她语言还不行，据说家境也不好，看丈夫是尊敬的眼光，简直是攀了高枝。而现在多年打爬下来，钱也终于属于自己了，品味提高也是自然的。

不过有一点她比我要难。因为她现在拿的是遗孀年金。如果再婚，那么她就不再是遗孀，那份年金以后再也领不到，如果再离婚，也无法恢复。一步跨出去就回不来了，所以她会比较慎重。哪像我哟，赤脚的不怕穿鞋的。
另则她说：以前有男人说，如果结婚，你还有两个孩子，我的责任重大哟————还不是说我们娘儿仨都要吃他的饭，哼，我才不告诉他其实我有很多地，那些地的钱，足够养得起俩孩子。我要说了我有不动产，就很难分清男人的真心和假意了，万一给谋了财可不行。
我就说，好歹你继承的不动产，不会划进共同财产。不过现在日本经济不好，男人都怕背上包袱，这也是现实，你要遇上真心的，也要实际一点，经济上跟他共同打算，要不然人家哪怕有心，也会觉得无力娶你。不过我也没有眼力分辨男人的真假心意。这最难不过啦。
要说带着孩子嫁人，倒还是日本男人比较开化。中文里面动不动就是“拖油瓶的”，日语里可没有这么贬义的单词。不过一般初婚的男人不会找带孩子的女人。因为“不公平”。

我家的小M将一直是我的公主，所以aki顶多出去喝个咖啡，不作他想。谁叫我生活在亚洲呢。
若在美国或欧洲，或许又是不同了，我觉得，这也是文明、文化的一个标记，就是说，人不再那么拘泥于血缘了，心里充满普遍的爱，由社会共同来培养小朋友了。

FarmVille的傍晚，月牙兒上來了。

精明女人

這是典型的日本家屋。不是她的房子，我找了相似的照片來，這在古代是大宅子了。

我们对坐着聊天，她是遗孀，我离异。在我小的时候，总觉得“遗孀”这个词，一定是两鬓斑白的了，“离异”这类人，一定是一个巴掌拍不响，彼此皆因心胸不够宽，才会到这步田地。
其实自己长大了，多经历了人间世故，就知道也有运气，一个人一生真的很讲运气，当然如果是个可亲可爱的人，那他自然运气会比别人強些，因为周围的人都会有意无意地帮衬他，使他比原来的命里好运一点点。

我很少有中国人的朋友，实话说有一点偏见，我是很怕思维方式太地道的中国人的。比如过于警惕、过于克俭之类，我并不以为是美德。今天的这个朋友稍有一点点————嗯，实话实说了，有一点“被害妄想症”。
当然我没有勇气当面提醒她，但是一开始也一边听她的诉说，一边拿我们南方人惯有的委婉言辞劝她。

她的先生在婚后7年后病故，因为癌症。当初的婚姻生活，是偶有打闹、却热乎乎的那种。这一点我很羡慕北方人，我有一个生意上来往的北方大妈，每次见到我，大老远就直着嗓门又说又笑：哎呦！好久不见，谢您多照顾了！哎，怎么又漂亮啦，你这真是保养得好！
北方女人说话总让人觉得非常可亲，粗点俗点都无所谓了，她们善于表现出100分的好感。甚至她们毫不忌讳冲上来就捏住你的手臂，通过肌肤之亲来拉近距离。
但是我这个朋友，姑且叫她“智惠子”吧，她来日本也有10年了，所以北方女人的热情洋溢倒是收敛了，添了一种凡事先定睛一瞧的习惯。其实她人是好的，只是我看着她，净觉得累。

一个人来自哪里，看眼神基本就可以知道。香港和台湾的年轻人在日本旅行时，他们的眼神是和此地的学生差不多的，天真烂漫，精神上可能很自立，可见善良的品质和自立无关。是不是他们身处的社会相对比较公平，不必去提防坏人呢。
而国内这几年，因为社会的脚步快得不得了，路上行人的眼神也就更加犀利了。我若混在里面走，一眼基本就可以辨出是个蠢的。

智惠子叹说累。我觉得奇怪，因为她的条件明显好过我一百倍，丈夫早逝的话，国家对他们母子一直都有“遗孀遗孤津贴”，单拿这个或许有点紧巴巴的，但是她还有占地巨大的一个老宅子，房子是老得不值钱了，但是那块地皮非常大，200坪不止。她家院子里有车道可以一直开进去的，你想大不大。要是我，嘿嘿，管他祖宗啥的，卖了换一栋小小的、合用的新房子，手上还有余钱，就存起来做孩子们的教育费，过着中上左右的生活绰绰有余。如果觉得闷，就稍稍做点工，或者去读个喜欢的专业----比如动植物之类。绝对不用再考虑实用与否了。
我就说：你看，我因离婚而分开，一分钱都没有的。
她很诧异：为什么没有？赡养费呢？
我说人家早算计好了，因为是私营，可以把去年收入做到赤贫，那样不就占便宜了。双方的收入在一张表格的X轴和Y轴对一下，交汇的格子就是对方应承担的赡养费了。日本人一般是善的，但是夫妻反目时，有的人就保持不了君子了。没办法，夫妻的仇，因为互相曾经走得那么近，也就越发痛恨入骨，因而变得恶心肠也是有的吧。
她非常替我着急：你去查他前几年收入，然后指控他造假啊。
我说：即使我搜集证据，最后求证到他去年是故意做低收入，这也不是假的，无法推翻的。只能说对方不要脸罢了。再用那点精力是不值得的。我现在就放下，那我从今天开始就是轻松的了。若还有官司未决，那我心里一直都有件事压着，已经累了，不高兴了。
所以说句无情的话，宁做寡妇不要离婚的。

她显然想到自己毕竟还有资产，微笑了，说：我也辛苦的。
我想想也是，只要家里还有未成年的小孩子，妈妈都是累的，源于责任。我就说：你有两个孩子呢，小的才2年级，那是比我辛苦些。不过你何不算一下，把保险金的积蓄拿一点出来用，或者卖掉其中一小块地，反正最难的也就是他们成人之前？
她马上摇头：那不行，那是要守好的。那是我先生留给我的。
我就劝她：你先生留给你也不是叫你原原本本守下去的，只要你和孩子把他的钱用在刀口上，也不会有意见的。孩子们上大学以后，我们老的时候，用不了多少的呀。
她接下来的话让我很意外：不行的，俩孩子长大了还要操办婚事，我得留着。

这个话连我妈妈都不说呢，她年龄也不过大我7、8岁，很古风。我家小M未来的婚事，大概我也只是出席一下，背后掉一点眼泪而已。在单亲的情况下，让孩子在小时候什么都不缺，还能够保证与我共处的时间，按时吃到家常饭菜，长成健康的体魄，心灵不扭曲，可以上大学，这样我已是没有愧疚的了。

她一脸愁容地说：你不知道周围那么多人时时刻刻算计我，我一刻不能放松，一走神他们都欺负到头顶上来，你说我能不累吗？
这倒是严重了，我赶紧问是怎么回事。她说：丈夫去世时，女儿才2岁，以前自己从来不需要操心的，丈夫一死，就事事必须过问，遗产的处理上，一开始还差点被税理师骗了。
我问：咦？税理师是一个职业，我以为是有职业操守的，怎么可能呢？
她说：哎哟，可别说了，我查了一块地的金额，虽然百分比不大，但是基数大，不能给他糊弄一点点的！当我发现一个数字不对时，我就不能再相信任何一个数字，后来一问周围，很多人说税理师除了佣金，一般都会把顾客的金额糊弄一下，多算一点到自己口袋里。然后我就一个个自己查看。累到要死，后来都病了，又因为精神压力，对儿子骂得厉害，儿子因此受了惊吓，去医院啦、转学啦，一件事接着一件事，就没消停过。后来女儿又被学校老师打了，我又去交涉，唉。

我宽慰她：其实律师、税理师他们这个职业也要生活、养家的，就给他们赚点好了，我觉得他们的佣金，不仅仅是劳动报酬，还有替顾客烦恼、把顾客的精神压力接过去这样的涵义。比如我的离婚诉讼，其实不请律师也差不多，何况最后又争不到钱，但是我在这一年半里面，虽然心上有石头压着，可是毕竟没有病、没有垮。小小地哭了几次，也都很快过去了。还有个人一定是站在自己这一边的，心里好受多了。我一直都觉得“吃亏就是占便宜”的。比如我的诉讼，明的看我是吃亏了，但是如果我大获全胜，发了暴财，那么一定会有人不高兴，我犯不着去结那么多怨的————要知道，怨恨的意念，或许可以杀人哦。


我做了“お好み焼き”，自己家里不用鐵板，用平底鍋一樣可以烤得很好吃。一定要加青紫菜末、鰹魚花。

时值中午，我就做了一点便餐，她的女儿因为平时不和小朋友们玩，所以和小M玩得开心得很，怕她们肚子饿了。

我只想拿我自己的悲惨下场来告诉她，其实她们的生活要好得多。既然有余地，其实花钱买个心静也是值得的。多数事情如此。比如她丈夫的一族人，包括妹妹，都住在那个地区，据说大家联手在欺负她。因为哥哥死了，而老房子给一个外国来的女人拿去了，保险金也是，那么妹妹多少是有点不愉快的，人都是这样。
我就说，我觉得日本人喜欢低一点的态度，比如你索性去拜托他们家族，先生不在了，今后还承蒙大家照顾之类。他们爱面子，你这样一说，他们倒说不定会侠义起来。

她说：没用了，我们都打过好几次了！
这我就吃惊了，我说：日本人吵架是不会撕破脸皮的，怎么会打起来？
她说：我不开门或者赶他们走，就打起来了。后来他们谁也不再上门来，并且暗中使坏，现在这个地区都勾结起来，使我的儿子上学受欺负，只好去上私立学校。他们天天背后讲我坏话。
听到这里我隐约觉得我的朋友或许也有些过头的对方。因为她口中的日本人与我所接触的完全不同。我是从来不知道防人的，只有分手了的前夫对我的手段恶毒些。我与小M、Tora孤零零来到这里，小M转学，没有任何一点点基础和熟人，但是沒有受过来自任何人的委屈。而且今年的运动会，她还要代表6年生上台讲话。我所知道的日本人，做事都是很讲道理，很公平的。
我在日本十几年，遇到过的坏人有两个，一个是逃掉的某个社长，不过他也不欠我钱，只是认识而已。一个是与我反目的前夫。但是他也不算是坏人，只是一个可怜的守财奴。那么我是幸运的了，这样的人生，真说不上是险恶的。
　
她又说，在东京的姐姐听她抱怨周围人的攻击，也不相信，觉得不可能。她姐姐是和中国人结婚，住在东京的，所以智惠子说姐姐，是不和日本人打交道才会不相信。
我心里同情她，又有点好笑，就说：或许我比较愚钝，人家要说我坏话，都不见我察觉或反击，就觉得无聊了，也就不再攻击了呢。你试试看装着没反应，稳住怎么样？
她说不行不行，我要是软了，就会给欺负死的。

在这个问题上我就不与她争了，毕竟我只是猜测，并未实际与她那一帮难缠的亲戚打交道。说不定真是那样呢？而且她婆婆还在老人院，还有婆婆名下的一大块地会发生争执，她自然是怕婆婆的孩子们提出要平分了。
我就去切了一点桃子、李子来吃，这是她带过来的。一边切，一边在想李子和杏子的区别是什么。
我就问她知道么？她也有点含糊。
其实多想想这种问题，人世间的钱财俗事放一放，生活的质量就会高一点。

這是plum，和apiricot有何不同？

做人如果滴水不漏，其实也很难快乐。
我们吃了一点东西后，说到书，我家这么小，却有半面墙之大的书橱。她说她也看书，主要查理财方面，但是从来不买，都是去图书馆。
我说：有的书，是爱不释手一定想放在手边的啊。我还是会买的。比如这一本画册，《The wild world of the future》,讲的是未来世界的动物，有科学依据的进化会是怎样的。画册总是很贵。但是你看这只巨大乌贼鱼，图片多漂亮！
智惠子说：我有好几张借书卡，喜欢的书轮流借回来，就可以一直在手边了。
“虽然这个做法没有问题，但是……”我没有话来应对了。

不过今天我觉得，我真的不是不幸的。我的小孩子，健康有肉，精神抖擞，调皮到不听我的话。实话说，五官也还蛮漂亮的啊。
我们每天走出去，四周的人都很友善，我们不图别人的，也不会被算计。遇到谁都大声打个招呼。其实大家都可以把笑脸与打招呼当作一种布施。不花钱、但是令自己与他人都很开心的布施啊。

我的心里早已没有图画

熬夜做了很多页的稿子，说是人家开董事会马上要用，很急的。
前段时间做这家公司的财务报表，戏说可以试试买点股票，但是忽然想起严格说来，这是不是内幕交易，犯法的？也就未买。其实也不大会买，担惊受怕地，反而影响了每一天的生活。

等校对的意见反馈过来，就先假寐一会。期间还有“佐川急便”送来了新买的台灯、墨水之类，被吵醒。
后来一起任职PTA的一个不是太熟的家长，叫作矢井的，打电话过来说：“奶奶家有一处房子空着，想要出租，你以前就说想住带院子的独立的房子，是不是去看看？”
这个人不是太熟，只是以前每天带着Tora去公园散步时，她家就在公园边上，那一圈都是他们家族，婆婆家、儿子家、女儿家。在当地住了有点年头了，所以神社有祭典的时候，他们家男人都会走在头里，或抬神轿，或出一点主意。在我们这里，有脸面的家族在遇到公共的事情时，就是比别人多出一点力，而绝对不会霸道的。

我心想，她和我并不太熟，倒是拒绝了为好。因为熟人之间有金钱来往，最是伤和气。而我并不想贪熟人的便宜，宁可多送一点给人家，小布尔乔亚就是有这点虚荣的。但是想想，或许她家有房子空着也是可惜，又不想通过不动产公司招徕房客，去看看，如果真的很好，也是大家方便，反正我问过价钱，觉得不恰当回绝就是了。
当下就去看，也不知怎么那么快就联系好，去到那座房子。外面的样子不记得了，只是记得当时热烘烘的，头上顶着很大的一个太阳，门口细竹子做的篱笆，但是竹子未加料理，所以长得过密了，以至于密不透风，毫无凉快的感觉，只是闷。
心下想：竹子种在住宅周圍，并不明智。将來家里都會长出竹笋來。古人云，家前家后有竹二三根。就是说竹子是只可以少不可以多的。少了是清秀，多了就阴晦。

朋友带我到了那里，就换她的奶奶带我进去。我问她是几几年建的房子，奶奶说昭和2年，就是80多年前！大门是木头的，表面陈旧粗糙。出于好奇，我还是跟着婆婆进去了，屋内因为门口的箭竹蔽天，而十分阴暗。走进去，好像经过一两个房间，但是很短很短。忽然之间，别有洞天，原来房子中间部分有一个中庭，四周有木头围栏，徐徐的风从四壁吹进来，头顶有个玻璃屋顶，上面有绿色的常春藤，我忽然就觉得非常喜欢这个地方，要是坐在这里看书，那是很舒服的。

门口的竹子乱蓬蓬
常春藤是我不太喜欢的一种植物。以前在邮箱旁边种了一株，谁知它的藤条，所到之处，处处生根，后来整个邮箱都爬满，枝枝蔓蔓，我就经常拿镰刀斩去一些，每次大刀阔斧都没有用，一场雨后，又有小小的绿叶，像一个个摊开的掌心伸到四面八方。
但是这个玻璃顶上的藤条确实好看，或许是门前那蓬蓬的箭竹太过杂乱，反倒显得它细致了。以后多少会受昆虫的侵扰，但是这个地方，是我们隐秘的花园，外面看不到，又可以呼吸外面的空气。

我对婆婆说：反正Tora都死了，搬家都不用考虑太多，这里的确很方便，离学校又不远，还有超市。我是想买下来的，就当买这块地皮，以后房子太老了可以重建。您可以卖给我吗。婆婆没有立刻回答我。
就剩我一个人盘踞在那中庭，这时候来了一个男人，戴着我一向不太喜欢的棒球帽。有种男人不论何时何地都戴帽子，将来是要谢顶的，比如SMAP的中居正广（最近都不见他脱下帽子，许是真的秃了）。但是我隐约觉得这个男人与我有点暧昧，除了帽子，他的大部分我都是有着好感的。似乎也与他有过肌肤之亲。
他从后面把手搭在我的肩膀上，而我几乎不觉得肉体上的激动，只是紧张又怕有人进来撞见。他对我说：不要租这里，又不好。
我说：虽然陈旧，但毕竟是自己的家，其实我一直都住不惯公寓，没有前门、后门、院子，一点泥土的气味都嗅不到……不过如果我们一起住，两边的房租加起来，倒是可以租很好的一套房子了。只要你我互相不妨碍。而且Tora都不在了。----一边这么算帐，心里又觉得有点疙瘩，毕竟和人同住是诸事不便的。况且，与人合租，到最后也不是自己的不动产，还不如买了这块地，倒是自己的了。虽说同住也有快乐的一面，但是快乐可以维持多久，有多久可以不厌？
他倒是欣然说可以合起来住。我又觉得自己先这样开口，好像失了身份，想要回绝，又不太会说“不”字。这是我很大的一个毛病。

这时候，门铃响了，我去开门，但是身边那个人一点都不知道避嫌，依旧跟着我到门口，小M幼儿园的老师忽然进来，说到了时间都不见我去接，所以把小M送回来了。于是我很窘，因为那个男人不肯把手从我肩上挪开。
那个老师似乎看不到那个男人，转身出去了。又来了一个小学的老师，也说没见我去接，就把小M送回家了。
这两个老师先后进来，她们的脸是不同的。
小M满头是汗地回来了，圆圆的脸，那神气好像是光荣回家的将军。每次她都是这样，放学回来充满成就感。
小M好像知道我要买房子，她也不惊奇，就像往常一样喝一杯凉茶，笑嘻嘻地。似乎也看不到那个不分场合凑在我身边的男人。

忽然电话又打过来了，说校对的意见出来了，有两三处还需斟酌一下。我就从这个漫长的梦里醒过来了。
放下电话，觉得如此真实，简直不像是梦。只是那个男人的脸，我始终没有正面看到，他是我身边哪个人的化身呢。
而且自己在梦里，说要和一个男人一起住，哪怕他戴的那顶帽子不甚喜欢。但我屈着手指头计算房租，这样互相可以合算多少。数字毫无出入。
原来男人和女人决定住在一起的时候，并不是同甘共苦为主，而是相互算计，是否可以成为黑字。再过几年，还不就是同归于尽的那种生活了。为什么我刚刚才逃出一个绳圈的死结，却又有胃口重新去尝试。

梦里我那样明确地说Tora已死。我在梦里都这样明白，那么以后也是不会在梦里和Tora一起散步了。当我醒着的时候，尽量认为它是走丢了，不久还会回来，所以不可以搬家，以至于它哪天回家会找不到我们。但是Tora变作天使了的话，是可以洞察一切、日行千里的吧，那么它是找得到我们的新住处的？
原来梦里是比醒着的时候更加清醒的。

虽然它死在我的手腕里，但是我不相信。


晚上坐在凳子上剥豆。青青的毛豆子，我准备用一点榨菜丁炒一下。毛豆有一大堆，我就一个个地剥，有清香的气味弥散。
小M坐在对面写功课。写完就去整理明天上学的书包。当她站起来看到我时，忽然惊叹说：你这个模样像一幅画。
我说：哪还像什么画，我的心里都早已没有图画了。

我也知道自己其实不是真的缺乏爱的能力，而只是缺乏耐心。漫长的前十年，已经耗尽我毕生的耐心，未来如果有一个人，使我欣然应允，那一定是一个不需要耐心就可以共处的人了。我已经非常地暴躁，不是指态度，而是指心里面处事的态度，不好的话，扭头就走，谁跟你罗嗦下去。